搞笑與幽默段子（24個超級幽默搞笑笑話）
1.公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元！”據(jù)說看花壇的老爺爺每天都會向花壇里扔個一元的硬幣。。。然后每天都會有人被罰3元錢。
2.有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。 然后他又用法語，黑人還是沒說話。 然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。
3.單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領(lǐng)導給打電話，他在電話里說：
領(lǐng)導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里去了？
4.小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經(jīng)粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？ 媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。。。
5.女孩：“我們分手吧?！蹦泻ⅲ骸胺质忠残?，讓我成都谷歌推廣公司，一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手?！迸⒂昧撕么蟮牧獠艔哪泻⑹掷飹昝摿耍泻⒘ⅠR轉(zhuǎn)身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機抹回去了?！?/p>
6.“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結(jié)果又多躺了兩天。 “
7.有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業(yè)了！”。。。
8.新生剛?cè)雽W，全班自我介紹。一男同學：我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！輪到他后面的女生，該女嬌羞地站起來，說：我叫夏琪……我愛游泳！
9.在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現(xiàn)實，我開走了對面的那輛車。
10.一天，一個衣衫襤褸的農(nóng)民來取錢，銀行營業(yè)員把紙條讓他簽字。那農(nóng)民接過紙條，倒著就簽字了。營業(yè)員說：“鄉(xiāng)下人就是鄉(xiāng)下人。你拿倒了。那農(nóng)民說：是拿倒了?？晌液灥淖忠彩堑沟难剑I業(yè)員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農(nóng)民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農(nóng)民的名字叫王中王。
11.前幾天科里來了個實習小護士，挺漂亮的。今天早上給一男病人輸液，那男人的血管細，試扎了八針才勉強扎上，男病人被針戳的滿頭大汗，但是仍然大度的說：我就說讓你別緊張吧，你看這不是很簡單的嗎？！男病人的媳婦忍無可忍道：喲，今天大度起來了，昨天那個老的給你扎了兩針，是誰嗷嗷嚷著要投訴她啊。
12.我們公司最狂的就是看門的大爺了，這老頭脾氣倔起來誰都不怕，打過辦公室主任，揍過部門經(jīng)理，也和車間工人干過架，我們都怕他，甚至連總經(jīng)理，見了他也管他叫爹。
13.讀書時！老?師整天都說叫我回家喂豬算了，我當時沒聽老師的話，?直到今天才明白老?師是多么的有遠?見！我辜負了老師對我的?一?片苦心！
14.有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發(fā)現(xiàn)了，又不敢直接去要，于是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：“小伙子，你看看我的錢，掉沒掉你兜里 ？？？”
15.小明怒氣沖沖找到自己的老爸：“你為什么給我起這么個破名字，朋友們絞盡腦汁都黑我，叫我以后怎么做人？”
“孩子別著急，你的名字是有來歷的。小月啊，快給兒子解釋解釋……””
16.一燙發(fā)師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了。到了警察局警察就問燙發(fā)師傅：”為什么你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙發(fā)師傅說：”我在屋里燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？”
17.老爸同事的女兒成都營銷網(wǎng)站建設(shè)，攤上事了，她是在一家中外合資的公司里工作的，已經(jīng)工作了兩三年了，成都營銷網(wǎng)站建設(shè)，頻繁地漲工資，女兒向父母說公司的老總老是拉她去交際，還說要送她寶馬、房子，父母說女兒出息了，肯定是撈到了金龜婿，趕緊讓對方回家坐坐吧，你也不小了，該到結(jié)婚的年紀了，女兒卻說對方是個女的。
18. 初中的時候。有天在走廊上，我們班主任跟隔壁班主任說話。隔壁班主任∶李老師，這次你們班考的怎么樣啊？班主任∶哎……爛透了隔壁班主任∶對了，你們班有多少人來著？班主任∶呃……這時我正巧經(jīng)過。我∶李老師早啊！班主任∶大寶啊，你過來一下。我∶呃……老師有什么指示？班主任∶這次你考了幾名?。课摇盟氖 嘀魅巍门?。然后轉(zhuǎn)過頭去對隔壁班主任說∶我們班有四十三名學生。
19.老婆剛拿到駕照歡呼雀躍地對我說：“老公，明天我成都小程序開發(fā)公司次開車上班，在車后面貼啥霸氣標語好？”我想了想說：“我上路了，你也想上路嗎？”
20.今天考科三我準備了一個紅包，上車的時候悄悄塞給了考官，考官有點不好意思！又不敢當場打開，就溫柔地跟我說:美女，很簡單的！慢慢來哦！成都谷歌推廣公司，我很輕松的過了。。。。紅包里面有一張A4紙，寫著：好人一生平安！
21.警察抓了一個做假幣的，在班房里面記者采訪他：為什么做假幣？回答：因為真幣做不出來！
記者：….
22.我們班上新來一個同學長得很老成。老到什么程度？高中新開學還沒發(fā)校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。成都谷歌推廣公司，到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
23.小時候，發(fā)燒到40度，我爸騎自行車送我去醫(yī)院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸：先撈孩子啊，撈什么自行車?。。。?/p>
24.大叔偷蘋果被抓，要關(guān)一個月，大叔憤怒地對警察說：“我就偷了10斤蘋果，至于嗎？”警察白了他一眼，平靜地說：“曾經(jīng)有只猴子，就因為偷了幾個桃子，被關(guān)了500年 。”
重慶分公司
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